S'lut, je me présente, je m'appelle Yû Katsura, mais on m'appelle plus couramment Yû. Je suis né(e) le 20 Septembre 1987, à Tokyo et puisque tu sais si bien compter, j'ai 25 ans. Actuellement, j'ai comme passe temps le poste de policier mais également mon futur mariage. Je suis plutôt ambivalent, d'ailleurs je suis actuellement fiancé. On dit souvent de mois que je suis patient, calme, travailleur, ainsi que distant, solitaire, maladroit ce qui me pousse à faire partie des THINKING OF YOU. Souvent et pour mon plus grand bonheur (ou pas), on me confond avec Oguri Shun, dont je remercie les excellentes images de darksmurfsub.com.

L'amour n'est qu'un mensonge pour moi. Un mensonge qui me ronge depuis mon adolescence. J'ai beau avoir rompu pour me fiancé à une femme, rien n'a changé. L'amour nous rattrape toujours. Je suis sur le point de me marier et j'attends que l'on me sauve car moi, je suis incapable de me sauver. Si le dieu de l'amour existe, alors... qu'il me sauve. A cause de mes mensonges, j'ai l'impression de ne plus avoir de cœur. Je mens à ma famille et à mes amis. Ma fiancée est amoureuse de moi, mais moi, je ne l'aime pas. Je déteste le dire et je déteste l'avouer, mais j'aime les hommes. Pour une raison d'éthique, j'ai décidé de me mentir à moi même et de me forcer à aimer une femme. J'ai tellement peur de céder à la tentation que je suis allé jusqu'à demander ma compagne en mariage. Il faut dire qu'il a suffit d'un regard pour que je prenne cette décision. Mon cœur s'est emballé pour un homme et cet homme a du me trouver bizarre. Il m'a dragué. J'ai fini par fuir. J'ai fuis parce que si je craque, si je renonce, qu'adviendra-t-il de ma vie ? Le mariage est ma sécurité. Il deviendra mon excuse pour ne pas vivre ce que je rêve de vivre depuis si longtemps.

Je suis un homme. Ma taille ? Ni trop petit, je ne suis pas invisible. Ni trop grand, je ne suis pas un géant. Mes cheveux ? Ils sont marrons foncés avec des mèches oranges par-ci par-là. Ma peau ? Elle est dure. Il faut dire que je bouge beaucoup. Courir après les criminels, les voleurs et les cambrioleurs, ça demande un minimum d'effort. Ma peau est bronzée. Elle est marron. Mes yeux ? Ils sont noirs. Non, je déconne. Mes yeux sont marrons très foncés. J'ai les oreilles percées. J'adore les boucles d'oreilles attachés avec une chaine à une bague d'oreille. C'est kiffant. Mon style quoi. Autre chose, je porte 2 colliers. Ils ont une valeur sentimentale pour moi. L'un représente ma mère, l'autre mon père. Question vêtement je porte plutôt des trucs chics. Des trucs pas forcément très cher, mais beau et sérieux.

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Je suis né dans une famille modeste. Je n'ai jamais eu à me plaindre de ma famille. Mon père est un homme calme. Il n'a jamais eu à crier pour se faire entendre. Ma mère est une femme aimante. C'est également une femme très soumise à son mari. Elle ne le montre pas, par fierté, mais elle obéit aveuglement à mon père.

A ce moment-là, j'étais heureux. Je n'étais encore qu'un enfant, mais j'étais un enfant comblé. Quand j'y repense, si j'avais su ce que le destin me réservai durant cette période de ma vie, j'aurais tout fais pour arrêter de grandir.

Mon enfance s'écoula et je grandis. Je découvris de nouvelle chose chez moi, qui m'était inconnu jusqu'alors. Mon corps et ma voix changèrent. Mes passions et mes goûts se précisèrent. J'aimais bien faire du sport. J'aimais aussi sortir avec mes amis. Du coup, je n'ai jamais été confronté aux sentiments qui commençaient à apparaitre en moi. Des sentiments invisibles s'installant tout de même quelque part en moi.

C'est durant mon adolescence que je fis la connaissance de ma futur fiancée. Nos familles respectives ayant organisé un mariage arrangé. Mon père n'était pas bien riche, tandis que ma belle-famille était extrêmement riche. C'était un mariage complétement fou, mais le père de ma future fiancée ne disait jamais "non" à sa fille et elle avait jeté son dévolu sur moi. J'étais peu emballé par ce mariage. Je savais qu'elle m'aimait, mais moi, je ne l'aimais pas. De plus, l'embrasser était pas envisageable. Alors la toucher...

Je n'avais pas encore mis de mot sur ce blocage. J'ai pensé qu'elle n'était peut-être pas la femme qu'il me fallait. J'ai pensé ça jusqu'à ce que je rentre dans un bar. Dans ce bar, j'ai éprouvé de l'attirance pour un homme. Il est venu me voir. Lorsqu'il a commencé à me draguer, j'ai décidé de partir. Ce n'était pas de la honte, mais de la peur que j'éprouvais à cet instant.

Ne souhaitant pas vivre ce genre de chose, je rendis le mariage officiel.

Je sais pourtant que je n'aime pas cette femme que je m'apprête à épouser. Seulement, l'idée même d'aimer un homme me perturbe. Ce n'est pas logique. Ce n'est pas correcte. Et pourtant j'en rêve.

J'ai fini par me fiancer avec ma compagne.
Je vis dans le mensonge depuis mon adolescence et aujourd'hui, je rêve d'être sauvé.